四月《正面管教》

我们最先想到的描述老小的特征就是骄纵。很多老小不但被父母骄纵而且被哥哥姐姐骄纵。这使得他们很容易错误地认为，他们必须不断操纵别人为他们服务，才能显出自己的重要。对于受到骄纵的孩子来说，最大的危险是只要他们没得到别人的照顾或自己的要求没有得到满足，就往往认为生活不公平。

今天这一段我认真读了好几遍，我是排行最小的孩子，确实从小得到更多的照顾，也习惯被照顾。直到自己有了孩子之后才开始学习照顾孩子，学习照顾他人……今天这一条正适合我，自己能做的事要自己做，孩子能做的事也都要他们做，不剥夺成长的权利。——家长分享

因为有多种不同的序位，要概括排行中间的孩子的特征比较困难。他们常常会觉得自己在中间会受到挤压，既没有老大的特权，又没有老小的好处。大多数排行中间的孩子很能同情弱者，因为他们认为自己就是弱者。他们常常是很好的调解人，而别人也愿意向他们寻求同情和理解。独生子既可能像老大也可能像老小——对他们来说，更重要的也许是独一无二，而不是成为第一。

如果老大和老二性别不同，两个孩子就都可能形成老大的特性，尤其是在那些性别角色泾渭分明的家庭里。观察一个家庭里较大的孩子上大学后可能出现的变化是很有趣的——承担起更多的责任，但并没有那么强烈的完美主义倾向。在一个推崇竞争并且塑造竞争气氛的家庭里，孩子们之间的差异就会增强；在一个推崇合作并塑造合作气氛的家庭里，孩子们之间的不同就会减少。

孩子们意识不到自己的错误观念。引导孩子用建设性的方式来获得关注，对于寻求过度关注的孩子来说将是令人鼓舞的——这会让孩子们体验到他们所寻求的归属感。每个人都想要权力，权力不是个坏东西，取决于你怎么使用。当孩子抱有只有自己说了算才有所归属的错误观念时，他们就学不会以有用的方式运用自己的权力，因此需要我们引导孩子以有益于社会的方式来使用自己的权力。

为什么识别孩子的错误目的很重要？因为了解孩子的错误目的有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的：第一条线索，大人对孩子行为的情感反应（心烦、恼怒、伤心、内疚——寻求过度关注；被激怒、受到挑战——寻求权力；受到伤害——报复；绝望、无助——自暴自弃）。第二条线索，当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。

🌿 本周微行动：在和孩子互动时注意观察自己的情绪和孩子的反应，找出你认为的孩子的目的。

每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励，要把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。设定特别时光的时间表，定期陪孩子。不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话——不管孩子的行为，而不是不管孩子。

权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后用"赢得合作的四个步骤"，随后开一对一地解决问题的小会，引导孩子建设性地使用他们的权力，让孩子参与问题的解决。

迟到是一个家庭和学校都很常见的情况。家长和老师都可以建设性地使用权力来和孩子一起找到不迟到的办法。让孩子参与进来，让他们负起自己的责任，帮助他们成长。

孩子会寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等待孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。坦诚地告诉孩子你的感受，用反射式倾听走进孩子的内心世界："看来你很伤心。"

如果你被孩子的言行伤害了，也要努力用和善而坚定的方式表达你的感受，正好给孩子做示范。万事由心而发，正面管教的根本在于培养有感恩的心、敬畏的心、服务的心和成长的心的下一代，每次不当的言行都要回归到是否是感恩、敬畏、服务和成长，这样几次之后孩子就能懂得分寸了。

孩子不做作业是为了获取关注还是因为自暴自弃，二者的区别在于，前者其实知道怎么做作业，她不过是想支使你围着她转；而后者则是失望，因为她确实不认为自己会做，而且不希望你关注她。对于不会做的孩子，花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤；安排一些小的成功；肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小；放弃对孩子任何完美主义的期待；关注孩子的优点；不要放弃。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题；只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

亲爱的家人们，最近我们一起在学习《正面管教》。我想邀请大家停下来简单回顾一下：这段时间，你们有没有一些"不同"出现？哪怕只是一个很小的瞬间：有没有一次，你没有立刻发火，而是先停了一下？有没有一次，你尝试用更温柔、更坚定的方式和孩子说话？我更想听的不是"学到了什么"，而是"我有没有一点点改变？我在哪些方面开始在成长？"——老师

我这一周一个改变是……我最受触动的一句话是：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定，若想要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？……现在当我们统一规定一个事情要去做完，比如说几点之前睡觉。不会再说做不到该怎么办？而是说，是什么原因做不到呢？我们一起来想想怎么解决。——家长分享

有些成年人错误地认为，孩子之所以继续他们的不良行为，是因为惩罚没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度，所以他们会更严厉地惩罚孩子——而孩子则会找到更聪明的方法来扯平，报复循环便会永无休止。从"赢了孩子"到"赢得孩子"：只要大人们志在必赢，就会迫使孩子成为输家。

🌿 微行动：回想一下上次和孩子发生冲突，谁的声音比较大？争论的目的是什么？谁想赢？谁赢了？"谁生气谁就输了"，生气有时难免，但是生气时可以暂停，不在怒气中和孩子冲突，而是情绪稳定后沟通解决问题。

自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会被淋湿。不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。当大人说教、叱责、说"我早就告诉过你了"，或者以其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。大人不能借题发挥，而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解："我敢肯定肚子饿了（或淋湿了、得了低分、丢了自行车）很难受。"在恰当的时候加上一句："我爱你，我相信你能处理好。"

逻辑后果不同于自然后果，它要求一个大人——或其孩子——在家庭会议或班会上介入。逻辑后果的四个 R：① 相关（Related）——后果必须是与行为相关的。② 尊重（Respectful）——后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；而且对所有相关人员都是尊重的。③ 合理（Reasonable）——后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。④ 预先告知（Revealed in advance）——预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。如果遗漏了这四个 R 中的任何一个，就不能再被叫做逻辑后果了。"赢得"孩子，亲子双赢，这才是我们想要的结果。

很多父母和老师都说过这句话，"我已经告诉过你一百遍了"。他们需要认识到，愚笨不堪的不是孩子。大人需要认识到，说一百遍是没有效的。只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应该由孩子来承担的责任揽过去，孩子就永远也学不会对自己的行为负责。孩子需要知道与特权相伴的是责任——特权 = 责任，缺乏责任 = 丧失特权。

老师教学生，父母教子女，都是一个斗智斗勇的过程。在这个过程中，既要注重"和善而坚定"，又要注意不是"赢了"孩子，而是"赢得"孩子。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用一些基本指导原则——比如互相帮助、互相尊重——找到解决问题的方案。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手。

孩子并不是故意迟到，做作业磨蹭，东西乱放，等等。他们只是还没学会如何做好这些事。和他们一起商量解决方案，你会被他们的创意和主动惊讶到的。

"关注于解决问题的 3R1H"和"逻辑后果的四个 R"非常相似：相关（Related）、尊重（Respectful）、合理（Reasonable），唯一不同的是把"预先告知"换成了有帮助（Helpful）。然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题，而不是为问题付出代价（通过惩罚）。关注点在有帮助解决问题，而不是为问题付出代价，这是正面管教的重点。

逻辑后果清单不论看上去还是听上去都更像是惩罚。它关注的是过去，以及让孩子为自己的错误付出代价。关注于解决问题的清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方案，它关注的是帮助孩子在将来做得更好，其焦点在于把错误当成学习的机会。换句话说就是，第一个清单是用来伤人的，第二个是用来帮人的。当孩子可以选择一个方案，而不是由别人来告诉他应该选择什么，会极大地增进孩子的受尊重感和责任感。

你最好问一些启发性的问题："发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？"

当我们心绪烦躁并且受"原始脑"支配时，关注于解决问题的方案是很困难的，那里唯一的选择是"战"或者"逃"，等我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。积极的"暂停"可以帮助我们做到这一点。布置"积极的暂停"区时，要遵循四项指导原则：① 花时间训练——事先和孩子谈谈它的好处。② 让孩子们自己布置他们的"暂停"区。③ 事先和孩子们商量好一个计划。④ 教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

积极的"暂停"是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们"感觉更糟"（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误"付出代价"。在每个人都能够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。如果父母可以示范自己是如何走出自己的情绪，同时教会子女如何认识自己的情绪、接纳自己的情绪、走出自己的情绪，这将是对他们一生都极为受益的。

要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。典型的启发式问题：你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你怎样才能把这次学到的东西用于将来？你现在对解决这一问题有什么想法？

注意这些问题里没有"为什么"。"为什么"会让孩子觉得被指责，并且让孩子有戒备心。试试这些"什么"的问题，也许他们可以帮助你走进孩子的内心世界。记得问时采用"和善"的语气哦？不然孩子也会感觉被指责。

恰当使用启发式问题的指导原则：① 不要预设答案。② 如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问，要等到你们两个都平静下来。③ 你问的启发式问题要发自你的内心，让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。启发式问题的目的是帮助孩子探讨他自己的选择所造成的后果的价值，这个启发和探讨学习的过程对父母对子女都是十分宝贵的，是我们价值观世界观人生观的传承。

关注于解决问题能够让孩子学到：怎样才能发挥孩子们的优点；错误是学习的机会；怎样培养解决问题的技能；怎样停下来、冷静下来并且解决问题，而不是做出反击——这是一项非常了不起的人生技能；怎样创造性地面对出乎意料的问题；怎样培养恰当的、有益于社会的回应方式。要结束管教战争（世界的和平从家庭以及学校的和平开始），我们就必须避免权力之争，并且要营造一种能给孩子和大人都带来长期有效结果的氛围：互相尊重、承担责任、充满自信、足智多谋以及解决问题的技能。

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养"我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应"的感知力。"孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。"但对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易做到的事。如果你能记住，在孩子不良行为的背后隐藏着一个失望的信念，你在把孩子的不良行为转变为积极行为时就会更有效。今天就给孩子一个拥抱吧，这会让你们两个人的感觉都好起来。

如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加你成功的机会。当冲突发生之时，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做"积极的暂停"）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受。三月份时和大家分享过，"快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒"，这就是寻找合适的时机说合宜的话。坚持，忍耐，相信。

相互尊重包含以下的态度：① 对你自己和他人能力的信任；② 对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；③ 承担起你对问题所应负责任的意愿。教给孩子相互尊重的最好方法是以身作则。将时机和赢得合作的概念与相互尊重的概念融合在一起，就像打篮球一样能起到 1+1>2 的效果。赢了孩子培养的是愤怒和失败，赢得孩子是双赢，培养的是可以和他人相互尊重相互合作的未来的靠谱的人。

盼望我的孩子（包括我自己）成为可以和他人相互尊重相互合作的未来的靠谱的人。我愿意学习得改变，在孩子（包括丈夫）面前以身作则！——家长分享