五月《正面管教》

完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己——期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。孩子打碎东西，家长与其一边唠叨一边自己收拾，或者惩罚孩子，还不如让孩子自己尝试打扫干净，然后一起讨论如何减少类似事情的发生。

🌿 五一微行动：亲子互动，记住"快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒"，不唠叨，解决问题为目标，尊重、改善、进步。

你的孩子可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数大人关注的是什么呢？当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。你看到什么就得到什么。另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。

要从每个孩子的行为中寻找优点。淘气的孩子往往具有好的领导能力。当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。

做出弥补，是像道歉的五个步骤：① 对不起，② 因为我迟到了，③ 我可以做些什么来弥补吗（这个可以双方商量，目标是尽量下次不迟到），④ 我以后努力不迟到了，⑤ 请您原谅我。——老师反馈

没有完美的父母，也没有完美的老师，也没有完美的孩子。冒犯别人后做出弥补是对自己负责，承担起自己的责任。这样的孩子长大之后肯定能得到社会的认可，承担起自己更大的责任来。当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有"逃脱"不良行为的责任，他们是在不伤尊严和受尊重的情况下学习对自己的行为负责。

鼓励孩子对被他们冒犯的人真诚道歉并问是否可以为对方做些什么来弥补，承诺以后尽量不再做同样的事，并且请求对方的原谅，是孩子能做的十分勇敢的事。

当大人感到社会压力时，要使用有效的步骤处理孩子的问题就会有困难。当朋友、邻居、亲戚或其他老师在一旁观看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己作为一个父母或老师的有效性，就取决于你对此事处理的好坏。在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。

父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。"计划好的特别时间"与"不得已的时间""随意的时间"相比，大不一样。在2～6岁之间，孩子需要保证每天至少有10分钟的特别时光。在6～12岁期间，孩子们希望至少能保障每周半小时。归属感和价值感是我们能给予孩子的最好礼物。

🌿 今日微行动：你和你的每个孩子的特别时光是什么时候？早上起床的拥抱，白天的点心时间，晚上的围炉夜话？孩子能感受到父母无条件的温暖的完全接纳的爱、温和而坚定的引导和管教、对他的事情真正的感兴趣，这些都将是他一生前行的力量。

大人往往只对让孩子说出做了什么事感兴趣，但他们不会把自己的事说出来与孩子分享以示相互尊重。当你和孩子们谈你自己的一些事情时，孩子们就会尤其感到归属感和价值感。让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足；分享意味着你也要说说自己这一天中最伤心和最开心的事，你要先听孩子说，然后你再说。把这种分享作为睡觉前的最后一件事情是最有效的。

🌿 今日微行动：思考一下你们最近什么时候全家在一起开心大笑，和孩子们再叙述一下你们大笑的那个场景，家里每个人脸上的笑容都会多起来。

鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。如果你对要对孩子说的话是赞扬还是鼓励感到困惑，想想：我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？把孩子看成平等的朋友，我们就知道如何鼓励孩子了。

鼓励帮助孩子建立内在的自信、内在的价值观；赞美帮助孩子在意他人的评价。鼓励孩子可以改变的，赞美孩子不能改变的——这是核心的区别。——老师反馈

讨论有待改善之处的一个有效方法是问孩子："你觉得自己哪些地方做得好？哪些地方需要改进？"孩子往往不用你告诉就知道，而且当孩子们自己承认需要改进之处时，效果会更好。你可以问孩子："你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？"然后，你可以和孩子一起做头脑风暴，想出各种可以帮助他们改进的办法来。终身学习和自我反思是两大终身受益的能力。注意不是比较，而是见贤思齐。

作为父母和老师，我们有责任帮助孩子学习并且改进学业和社会技能。然而，鼓励往往是激发一个孩子上进的最好方式。当你指出哪些做得好时，孩子们往往会希望继续做好，或者做得更好。如果我们问孩子哪些地方需要改进，他们通常自己就能知道，而不需要我们告诉他们。培养孩子自我觉察和自我改进的能力，也是他的自我成长的思维模式，孩子们将会终身受益。成长型的父母 + 成长型的孩子 = 成长型的家庭。

大人们往往期待孩子们去完成那些未经过适当训练的任务。父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，于是双方之间往往出现一个很大的误区。花时间训练孩子能消除这些误区。花时间训练，意味着你的用词和期望要非常明确。花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意，改善是贯穿一生的过程。花时间训练可以是一件充满乐趣的事。

孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。你不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们："按你的惯例表，接下来该做什么？"通常，不是必须要问，孩子会自己告诉你。记住，目的是让孩子觉得自己能干，觉得受到鼓励。

今早我妻子有6-7的敬拜班次，需要弹琴，孩子5点多醒了说要跟妈妈一起，然后又睡了。我们就没有叫醒孩子。孩子醒了之后，就不开心了，哭了……我说我要跟她聊，我鼓励她，我说你看到爸爸的努力和改变吗？她说看到了，感受到爸爸的爱了。……我坦诚地把我的情绪跟上帝讲，让孩子也听见。然后请耶稣恢复我们的关系。她也自己祷告了，以后不要这样了。——家长分享

另有家长分享："今天早上，孩子起床吃早餐……忽然听到他说：'牛奶洒了。'要是以前，我肯定会上火，但这次，我想到了'聚焦解决事情'，于是问他：'牛奶洒了，该怎么办呢？'孩子立刻跑去拿纸巾，把洒出来的牛奶擦干净了。那一刻我真的挺开心的。原来，我也可以做到不生气。"

典型的启发式问题：你当时想要完成什么？你对发生的事情有什么感觉？你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？可以利用启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择导致的后果。当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与；当你向孩子说时，他们是在被动地参与。在你问"为什么你这样做"时，即使你的语气很温柔，但是孩子仍然会感受到被指责。在问他"什么"的问题时，孩子会觉得被听到、被尊重、被接受。

一个行为不当的孩子是一个失望的孩子，而且鼓励是处理不良行为的最好方法。通常，鼓励已经足以中断孩子的不良行为，因而也就不需要再做什么了。另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来——这是让孩子作出贡献的多么美妙的方法啊！当然，其附带好处是他们的感觉也会好起来。

一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件，设身处地地再去体验一次。再回忆一件让你感受到鼓励、理解、欣赏、激励或另眼相看的事件。也许我们不记得很小的时候发生过什么事，但慢下来回忆这些事可能会帮助我们忆起来小时候我们在意什么。让我们也能和孩子同频共振。

转移不良行为——寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。支持孩子们为错误做出弥补。和每个孩子分别安排特别时光。给予鼓励，而非赞扬。鼓励孩子自我评价。花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求。教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。试试抱一抱。

《正面管教》是个亲子交流百宝箱，里面有许多很有效的交流工具。

家庭会议之所以有效，是由于以下几点：问题在家庭会议上提了出来，孩子们想出了解决方案；在实施全家人的决定出现问题时，妈妈和爸爸不承担责任，因为父母置身事外，孩子们执行规定；规定适用于全家每一个人，包括妈妈和爸爸。最重要的好处是，孩子们有了机会来培养"七项重要的感知力和技能"中的优点。家庭会议还是加强家人之间的合作和亲密感的好办法，它提供了强化家庭的价值观和家庭传统的机会。

主席——这项工作应该大家轮流做，孩子们非常乐意当主席，并且在四五岁之后就能做得非常出色。秘书——这项工作也应该大家轮流做，只要会写字就有资格，任务是记录会议讨论的内容和做出的决定。致谢——每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。感恩——我们可以致谢，也可以说出自己的感恩，让每个人说出一件让自己感恩的事情。这正是我们引导孩子们成为感恩、敬畏、服务、成长的下一代的好机会。

我们从有家庭会议到现在为止，有一年多的时间。最初订的是一个月开一次，事实上有时候是两三个月开一次，最长有间隔四个月一次。流程是：1，游戏（由孩子来编游戏）2，赞美 3，感恩的事项（每个人）4，需要成长的地方（每个人）。让孩子来编游戏，他的参与度很高，每次都是意犹未尽。——家长分享

家庭会议的讨论事项不仅仅限于解决紧急问题，也可以加添许多其它内容：计划家庭活动，让每个人平等地参与到计划大家都喜爱的活动中来；计划家庭娱乐活动，全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好；讨论家务事，如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。

要教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。每隔一段时间，给每个家庭成员发一张"我从错误中学到的……"表，让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，并准备好在下次家庭会议上宣读。记录这些看得见的成长是一件极有意义的事，重点是庆祝每个人的成长（而不是记住他们的失败），可以极大地鼓励到每个人，人人都会跌倒，积极面对就会继续向前。

孩子将会从家庭会议中学到：倾听技能、头脑风暴技能、解决问题技能、相互尊重、解决问题前首先要冷静下来的意义、关心他人、互相合作、在友善的气氛下承担责任、如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案、获得归属感和价值感、社会责任感、错误是学习的大好时机。最好的检查就是亲子是否能同频共振，能否找到会心一笑的时刻，那说明你们的亲子关系一定很不错，渐入佳境。

正面管教工具：① 家庭会议；② 关注于解决问题；③ 对付凌乱的"安全寄存箱"；④ 让孩子参与解决问题、制订家庭规则；⑤ 坚守家庭规则，避免把问题揽到自己身上；⑥ 表现出对孩子有能力解决问题的信心；⑦ 家庭会议决议必须全体通过；⑧ 在日历上计划好家庭娱乐时间；⑨ 和孩子一起就一些常见问题预先讨论解决方案；⑩ 用各种方式激励孩子承担家务；坚信十几岁的孩子一定能顺利度过他们的个性化过程；定期谈论各自的错误，以及每个人能从中得到的收获；计划并轮流承担做饭以及清洁的责任。

父母的生活态度取向对亲子养育风格及其对孩子选择生活态度取向是有影响的。没有完美的父母，也没有完美的小孩。这张表格不是让我们对号入座，而是让它帮助我们认识自己和孩子为什么会首选某种应对方法。一旦我们有了认知，我们和孩子才能改变。生活态度取向并不描述你是谁，它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。

不论哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。正像那些为了得到归属感和价值感而做出错误努力的孩子会选择错误目的一样，大人也会因为选择了"错误"的方式而适得其反。清醒的意识和良好的情绪帮助我们超越这种适得其反的信念和行为，这样一来，我们就能更有效地对待我们的孩子——以及我们的生活。在孩子形成自己的生活态度取向的成长阶段，父母可以根据自己所具备的足够的生活阅历来帮助孩子客观地理解生活。

了解自己的生活态度取向的目的不是让你给自己套上框框，而是为了增加你对自己的了解，以使你更加合理地做出选择。爸爸妈妈们可以问自己几个问题，来帮助深入了解自己：我是在理解孩子，还是在回避设立界限？我有没有帮助孩子面对"应有的责任"？我是在引导孩子，还是在替孩子做决定？我是在爱孩子，还是在讨好孩子？我是在鼓励成长，还是在追求完美？孩子是否感受到"被接纳"，而不仅仅是"被要求"？

以下是几个可以通过询问孩子，来反向觉察自己的问题：关于界限——"当你发现规则不太合理时，你觉得我会认真听你解释，还是会直接拒绝？"关于责任——"如果有一件事你忘了做，你觉得我会帮你完成，还是会陪你一起面对结果？"关于选择权、关于犯错、关于情绪与需要、关于接纳、关于"讨好"还是"爱"、关于自我反思。这些问题不是为了"拷问"孩子，而是借他们的视角，照见自己的行为模式。可以选一两个问题，在放松的时候自然地问出口，认真听答案而不急于辩解或纠正，你可能会看到最真实的自己。

父母决定要做的最重要的一件事就是积极的暂停，不在情绪时说或者做伤害感情的事。为自己选择一个积极的暂停的信号，同时也和孩子商量孩子的积极的暂停的信号。冷静的目的是为了让你等到能接通你的"理性大脑"，以避免你用"爬行动物脑"去解决冲突。你可以告诉孩子们："当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。"这对你的孩子是一个很好的榜样。

不要去要求孩子们把自己的脏衣服放进洗衣篮里，你只需要决定你只洗放在洗衣篮里的衣服。不要唠叨孩子们去打扫厨房，你只要决定，厨房不干净，你就不做饭。不要把这一方法扭曲成权力之争或报复循环。取得成功的几个关键：让孩子们提前知道你要做什么；采取和善而坚定的行动，而不是光说；不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。切记：积极的暂停是第一步，然后你才可能得到你想要的。

冷静期的目的是从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环，然后，你才能够理智地解决问题。情绪撤出并不意味着爱心的撤离，它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。花几分钟睡前分享的时间非常有助于消除就寝时的争斗。

让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。当妈妈坚持不再介入孩子们的争端，不管他们什么时候来找她告状，她总是告诉他们："我相信你们能自己解决问题。"

有一天，我告诉他们，以后每天我回来，他们要先哄我开心一下。从此以后，我下班回家没有人再来找我告状了。当然我也不需要他们来哄我。没人告状我看到他们就很开心。——家长分享

如果大人可以平静对待孩子觉得那么生气的事，那么大人的情绪就没有被孩子们的争执带着走。在大人情绪稳定的情况下采取幽默的方法也是不错的选择，可以引导孩子跳出情绪看问题。只要冷静下来事情就好解决。大人的冷静也是一个很好的冷却剂。

有个爸爸在孩子打架时会把大拇指伸到孩子面前，并且说："我是 CBC 电视台的记者。请问哪一位愿意先到我的麦克风前来说说对这件事情的见解？"有时候，孩子就会笑起来，有时候他们会轮流说自己的看法。