六月《正面管教》

到目前为止，我们讨论的大多数方法都是某种形式的无言信号。这些方法都包含其他一些重要的概念和态度，比如说要考虑冷静期，以及要同时做到和善与坚定。这些方法强调行动，而不是言语。当需要说时，话越少越好。有时候我们不太擅长表达我们对家人的爱，这个无言的信号可以帮助我们克服我们的尴尬，成为家庭里彼此表达爱的特殊信号。

🌿 六一儿童节微行动：今天是六一儿童节，你们也和孩子商量一个"我爱你"的信号吧，看看谁先想起来用。

大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。当孩子们不回应要求时，常常会回应选择，尤其是当你在给出选择之后加上一句"你来决定"的时候。给出的选择应该是尊重的，并且应着重于情形的需要，选择和责任直接相关。年龄小的孩子缺乏能力承担很多责任，所以给他们的选择应该更加有限；年龄大的孩子有能力做出更多选择，因为他们能够为自己的选择造成的后果承担责任。

《正面管教》的精髓就是和善而坚定。给选择既是和善也是坚定。大人坚持和善而坚定，孩子也会学会和善而坚定，长大以后也会是一个情绪稳定的成年人。

零花钱可以是个很好的教育工具。当孩子们有了定期给的零花钱时，他们就能学到钱的价值——如果父母处理得当的话。随着孩子逐渐长大，以及想要一些比较贵的东西，你应该让他们为买东西攒一定的钱。当孩子们自己投入一些钱买来东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财物，也要用他们的零花钱去赔偿。财商也需要从小培养，让他们敢于花钱，也懂得节约，也敢于说 No。

我家孩子七八岁开始就每周给零花钱了，是用表格来算钱的。倒不是让他们干什么家务，而是完成自己要做的事情。比如洗澡，按时起床，几点完成作业，等等……这样比我每天催他们完成事情效果好得多。——家长分享

当我们以友善的态度来运用这一章介绍的方法时，这些方法会很有效。你的态度、意图以及方式，是成功的关键。有些大人使用这些方法时的态度和目的就像他们在惩罚孩子时一样，惩罚只会招致孩子的反叛或者盲目服从。而正面管教则会使孩子合作、相互尊重、负责，并且有社会责任感。工具很多，态度和意图最重要——试着像对待你的好朋友一样来对待你的孩子，你就知道《正面管教》百宝箱里的哪个工具适合了。

正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧、对孩子的评判、期望、指责、失望和愤怒来行事。每个家里都有属于自己的故事，父母要讲好家里的故事——叙说爱意点缀生活，还是数落人生清算旧账？想一想上一次全家一起开怀大笑是什么时候？记得加点轻松幽默进去哦。

我们行为背后的感觉和态度会决定我们怎么去做。言语背后的感觉通常能最明显地从我们说话的语气中表现出来。当我们不再责备，并且专注于问题的解决办法的时候，孩子们会提出很好的方案。每次说话前先问自己：我现在感觉如何？我是要解决问题，还是我要找别人追责任？我是积极和善地交流，还是气势汹汹或者压着自己的脾气？如果不是积极和善地想解决问题，那问题肯定不能很好地解决，不如缓一下先把自己的心态调整好再交流。

这本书从头到尾都在讨论帮助孩子把错误当成学习机会的重要性。如果大人们不能把这个原则运用于自身，就会立即偏离爱、欢乐和积极结果。问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。通过观察幼儿学走路，大人们能对这一原则有更多的理解。小宝宝每次摔倒时，从来不浪费时间感觉自己的无能，他们只是爬起来继续走。认为我们必须很完美，是一条最容易使我们偏离生活中的爱与欢乐的歧途。

自己解决真的可以解决，父母不用做裁判。引导孩子，"感恩、敬畏、服务、成长"是我们的价值观，他们发生了事情都可以从这四个方面去反思，家长平时遇到事也可以这样去思考，并解释给孩子听，建立他们的价值观。——老师反馈

孩子们并不是唯一需要机会去一遍又一遍地学习的人。否则，我们为什么需要那么频繁地用到"矫正错误的三个 R"呢？把我们引向痛苦的一个歧途，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧。通往爱与欢乐的道路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一遍地学习的机会，这是学习过程的一个重要组成部分。用心感受一下家里的氛围，味道不错哦。

如果你愿意寻找积极方面，那就一定不难找到。每个孩子都想成功，每个孩子都想和别人有良好的关系，每个孩子都想有归属感和价值感。当我们能牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜——我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。想要有效地达到这一目标，我们对待孩子的方式就必须建立在这样的态度之上："我知道你想要成功。我该怎么帮你？"

我最喜欢的例子就是攀岩，孩子是攀岩者，家长是教练。教练不是说，"你上啊，上啊，那谁谁谁都已经上去了。"而是要说，"你的左手可以往上往右伸，右脚要使劲等，腰部用力。再有几步就能到下一个台阶了。"请大家体会一下攀岩教练的指导方法，帮孩子找好下一个抓点。

孩子们需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要，比我们生活中的任何物质财产都重要。有时候，父母过于关注孩子的不良行为，以至于他们眼中没有了孩子——孩子眼中也就没有了自己。我们经常唠叨要孩子们做得更好，希望他们更好，是因为我们爱他们，但他们经常听不到这一点，他们听到的是"我永远做得不够好"。如果当初允许我们从错误中学习，父母更担心的是我们自己失望，而不是他们失望——这真的会让人倍受鼓舞。

非惩罚的养育方式并不意味着"放过"孩子的错误行为。它意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。大多数人尽管在小时候受过惩罚，但现在也"挺好"——而如果他们能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。"和善而坚定"和"无条件的爱"结合起来会有强大的力量。"走进孩子的内心世界"是我们努力争取的目标。

"赢得合作的四个步骤"能很好地帮助你走进孩子的内心世界：① 表达你对孩子感受的理解；② 表达同情，而不是宽恕；③ 和孩子分享你的真实感受；④ 让孩子专注于解决问题的方法。营造一种合作的气氛对于教给孩子沟通和解决问题的技能——这是社会责任感的根本——是至关重要的。把这些能力教给孩子的最好方式，就是在你和孩子相处时以你自己的行动为他们作出表率。"赢了孩子"培养一个失败者，而"赢得孩子"培养亲子双赢，这一字之差可是十万八千里的距离。

解决冲突的四个步骤：① 不要搭理对方；做些别的事情。② 为冷静期留出足够的时间，然后以尊重的态度讨论发生的冲突。③ 一起找到解决办法。④ 如果无法一起解决问题，就寻求别的帮助——把问题放到家庭会议或班会的议程上。《正面管教》的所有概念都有助于孩子培养责任感。如果大人一直替孩子们做他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。大人的责任感又怎样呢？清醒地意识到我们可能会犯的错误，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。

记住，错误是学习的大好时机。当你犯了错误的时候，要同情你自己——并且从错误中学习。《正面管教》的作者分享："在我知道要对自己有同情心之前，我每一次没有践行自己所宣扬的原则时，我对自己都很严苛……"他的丈夫用她宣扬的其他概念来提醒她：错误是学习的大好时机；关注积极方面；要有不完美的勇气，毕竟人无完人；冷静下来——然后解决问题。教会孩子接受自己的不完美，以及跌倒了爬起来很重要，毕竟每个孩子都是从跌跌撞撞中成长起来的。

如果你喜欢这本书中提出的概念，强烈建议把这本书再读一遍，保证你在读第二遍时得到至少10倍的收获！大人们负有一种领导责任，去帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。正面管教与完美无关。这些原则不能保证完美，但必将在今后的人生道路上带给你们更多的欢乐和爱。

正面管教工具节选：你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要；把错误看作学习的机会；在你不得不反复学习同一件事情时，对自己要有耐心；表达无条件的爱；先假定孩子无辜；用"赢得合作的四个步骤"；教给孩子沟通与解决问题的技巧，并且要作出榜样；帮助孩子培养责任感；承担你在冲突中的全部责任；同情你自己；通过反复读书和练习，加强你的学习。

想和各位家人们说的是"你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要"。每次面对孩子调整一下心态，你是想掌控孩子还是真心想听孩子的想法。如果你能把孩子当成平等的好友来尊重对待，那时你说话的心态和态度肯定就对了。

一晃快六月底了，马上学期就结束了，《正面管教》这本书也快读完了。我理解的正面管教首要目标就是以和善而坚定的态度来引领孩子成为感恩、敬畏、服务和成长的下一代。

跟孩子建立好的关系帮助孩子敬畏神、成长，我能好好说话了。——家长分享 / 成长是一生的过程，通过学习、复盘发现自己比以前成长了。

如果我们使用一个方法时没有适当的感觉和态度，那会怎么样？这个问题是个思维问题。发生了一件事，父母和孩子之间的感觉和态度是不同的，矛盾由此发生。首选我们不要先解决彼此的态度和感觉的不同，而是要聚焦彼此眼中的事实，尽量对事实达成一致。每个人的感觉和态度都是主管的，由自身的智慧阅历和角度决定，每个人的感觉和态度都不一样。所以首先要接纳彼此的感受和态度，然后聚焦现象、积极交流。情绪稳定，和善而坚定，感觉和态度就会越来越对。

尽管你曾经遭到惩罚，曾经被误导，可你现在仍然"挺好"，是吗？你现在怎么看待这种想法？"北方冬天的暖气管里的水是热的，我爸爸告诉我，这个水不能碰，有毒……我明白了热水并没有毒，至少不会造成什么伤害……当然这件事很小，我的爸爸是对我非常好的，所以并没有影响我们的感情。但如果我爸爸那时可以教我用正常的技能理解的方式教导我，我想我可能更早地学会与人正常交流与引导。"——家长分享

解决问题的四个步骤：一、不要搭理对方，做些别的事情，为冷静期留出足够的时间。二、以尊重的态度讨论发生的冲突，告诉对方你的感受，听对方说他的感受以及他不喜欢什么，把你认为自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。三、一起找到解决办法，例如：找出一个一起玩或轮流玩的方法，道歉。四、如果无法一起解决问题，就寻求别的帮助，把问题放到家庭会议的议程上，和一个家长、老师或朋友商量。《正面管教》的目的就是用和善而坚定的方法来解决问题。冷静下来、描述问题、表达情绪是过程，解决问题才是关键。

我们在有孩子之前的很多年都是和成年人在一起，已经忘记了我们自己小时候的模样了，忘记了我们自己也都是从不懂慢慢成熟起来的。一旦我们了解了，孩子不懂是因为我们大人没教过或者没教会，就明白了自己的责任。遇到孩子的事就能从自己身上找原因，当然就不会着急生气了。"和善而坚定"就能做到了。孩子有问题，家长如果生气了，就不能心平气和地解决问题。"谁生气谁就输了"。我们的目的是"理智地解决问题"而不是"用情绪来指挥行动"。

每件事都可以从多个角度来看，看到这件事可能给别人增加了麻烦，给自己带来了损失，但是也可以看到在哪些方面是自己的成长点，哪些是可以学习的，如何行下次可以做得更好。如果小孩子学走路时跌倒了就一直哭，但是哭一会肯定还会继续往前走，我们要向小孩子学习，摔疼了哭很正常，允许自己哭，但是不要忘记自己的目标是走到目的地，哭一会儿继续前行。看到积极的地方就是给我们一个盼望，自信是建立在我现在虽然做的不够好，但是我知道我要在哪个方面成长，我明天会做的更好。有了自信，有了明天会更好的盼望，我们就有了勇气前行。

父母百分之百地从心里爱孩子，愿意为孩子付出自己的一切。但是孩子感受到的不一定和父母心里的愿望一致。父母的表达爱的方式不同，孩子感受的也是不一样的。第一类：缺席的爱——孩子要的是"你"，你给的是"物"。第二类：表达缺失与操控的爱——孩子要的是"看见"，你给的是"评价"。第三类：有条件的爱——"你要听话，你要乖，不然妈妈不喜欢"。第四类：无条件的爱——"孩子，你这样做这个行为错了，你可以犯错，犯错误是我们成长的好时机，爸爸妈妈永远爱你。"

被无条件的爱的孩子有安全感，自我价值高，可能有时会有任性的行为，和自我中心的心态，但是最终都会成熟起来，承担自己的责任。而没有感受到爸爸妈妈无条件的爱的孩子常常怀疑自己有没有价值，值不值得这么好的对待，胆小，不敢越雷池一步。

《正面管教》这本书已经读过十来遍了，自己读过，和学校老师们一起读过，今年和家长们一起读。每次读都有新的收获。一开始读，觉得里面的观念新奇；再读，觉得这里教的方法好使；后来再读，觉得开始开窍；现在再读，觉得思想开始同频。"谁生气谁就输了"——第一阶段是修炼自己不生气；"我真的听到孩子在说什么吗？"——第二阶段是努力理解孩子；"我能做什么来支持到孩子？"——第三阶段是看见孩子的需要；"我如何能传承'感恩敬畏服务成长'的精神？"——第四阶段是帮助孩子找到他自己的人生目标。

"等一下就轮到你啦。""我知道你能换一种尊重人的说法。""我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。""我知道你能想出一个好办法。""要做，不要说。""我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。"最重要的是你可以尊重自己。记住"谁生气谁就输了"。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。

培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说："不要替孩子做任何她自己能做的事情。"阿德勒说："如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。"培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。孩子从小要给他们机会在家干活，一个不懂得服务父母的孩子将来不可能服务任何人。